彩虹纪 | 和我谈恋爱吗？跨性别Gay的那种！

从小，我就知道我和其他的小孩子不一样，我非常的叛逆，也非常的有主见，我很早就知道我是一个跨性别者。

从我记事以来，印象最深的就是妈妈要求我走路必须要走小碎步，这样才能体现小女孩的唯美感。 我拒绝这样去学步 ，也不想按照她的规定去“好好”走路。如果被妈妈撞见，她就会说：“你是女生，你怎么能不会呢？她们会，你也会，你是女生，无师自通才是”。每次，她要我按照这个要求走，我的脑子就会出现一片空白，甚至连走路都不会，为这，我很痛苦。

我家人很喜欢听黄梅戏，当时家里只有收音机，不像这个年代有什么复读机，卡拉ok或者网络上可以反复去听，收音机只能放一次不反复，对于如此难的黄梅戏我都能听一次就会唱， 可是对于学习小碎步，我就是不会！我也不知道我看过多少女生走小碎步，可是我就不会走。

为了“要像个女生走路”这个事情，妈妈给我买了双有跟的小公主鞋纠正我的步子，让我能像女生样走路。一穿上高跟鞋我就会非常的排斥，马上甩掉它，高跟就像椎子一般，扎得脚疼更扎得心疼，内心很是难受。

除了穿高跟鞋这样的事，去女卫生间，去女性浴室，这样的一些事也是让我很不舒服的，总觉得自己是个色狼，要去我不愿意去的地方，正大光明的名正言顺的偷窥她们，这样的地方不该属于我，我是一个走错地方的人。

我从小就和男生一起玩，上树，翻高墙，也经常闯祸后跑回家，妈妈总说我：“你怎么老是喜欢和男生打闹成堆，一点也不文静，你哥哥就比你文静多了，你是生错性别了吧，你真应该是 个男孩的”。这个时候我就特别开心，对，我是男生！妈妈无言以对，她说这样的话，已不是一两次了，说了很多次，而每在这个时候我才感觉我被承认了。

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我不喜欢粉红色，不喜欢洋娃娃，不喜欢化妆品，我喜欢坦克，飞机，枪，很喜欢军事兵器，喜欢军人，喜欢军装，觉得军装是最好看的。

青春期的出现，导致我十分地痛苦，在镜子中看见自己女性的特征，发育的乳房，我痛哭，我是一个没有阴茎的男人，这种感觉就像刚被阉割的太监，我无法接受自己的身体。我很自卑，不看镜子中的我，不爱拍照片，不喜欢讲话，讨厌自己女性的声音。在课堂上，也从来不去主动举手回答问题，我不和别人说话，哪怕说话，声音也很小。

在学校，上厕所非常尴尬，想去男卫生间，可我的外表是女性的，器官也是女性的，同学们也知道我的性别，根本没有勇气和借口能去男厕。去女卫生间，心里就会觉得自己是个色狼，偷窥女人，让我十分内疚，因此，我不喝水，再渴也不喝水，这样，我就不会在学校去厕所了。我不爱喝水的习惯也影响了我的身体健康，大便干燥，排泄粪便不顺畅，很耗时，痔疮疼，出血，所以身体内脏也亚健康。

对于跨性别者，被大家熟知的是异性恋，认为改变性别后可以喜欢异性，像金星一样。最开始，我也以为自己是个异性恋者，我以为我可以变性后和一个女生结婚生活，可是我并不是！我是跨性别的同性恋，我是Gay！

初中的一个自习课，有的同学写作业，有的同学在玩扑克牌，大家都在做不同的事，我和同桌也开始聊天，突然我们话题说到了“性”，他开始模仿女性叫床，可他毕竟是个男生，男性的声音，我听见后，脑海里面浮现出来是两个男生做爱的画面，我的性欲被撩起，身体欲火焚身般，他叫的声音小，其他的同学根本就没有听见，没有任何的反应，他们依旧做自己的事情。

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我从后面的教室出去，到了水龙头那里，用冷水降温。我不喜欢女生，喜欢男生，我不敢去相信，作为跨性别本来就很艰难了 ，如果我是跨性别gay，我的生活会更加的艰难，心理学书籍没有涉及到跨性别的同性恋，影视作品没有我这样的人，这个世界上就我一个人，我是个怪物，是个异类，我应该怎么和大家交往？未来我要怎么出柜？一个是男同性恋，另外一个是跨性别，变性，心理医生会如何看我，给我做变性手术的医生如何看我？

他们如果知道我喜欢男生，也许就会说“你不用变性呀！你是直女，你之所以对男男关系有性趣，那因为你是腐女，想变性就是想和gay做爱”。可医生们不用知道，我是跨性别者，身心不合一，手术是为了自己身心合一，我生错了性别，我应该是男生的，我的灵魂是gay，错误在一个女性的身体里面。我确定喜欢男生，我的假想对象，我的同桌，他让我脸红，心跳，触电般迷恋。

后来，我学会了上网，我加入了很多的gay群，有很多的gay追求我，我都一一拒绝了，他们并不知道我是跨性别，我是gay，我深深的知道gay的想法，首先这个人应该是个生理男人，然后才是喜欢不喜欢，而我是女儿身，没有做变性手术，也没有用雄性激素改变自己，我是女性的脸，女性的声音，女性的身体，他们一定会觉得我是混进G圈的腐女。 

我是雅虎同人心语的副版主，经常发有关于gay的文章，和他们谈gay电影。有个男生喜欢我，他要来武汉和我同居，我只好告诉他我真实的身份，他很伤心。我担心他想不开，我拜托大家安慰他，可是大家在去安慰他的同时，也跑来安慰我，说：

他伤心，你也不好受，你也会伤心，你和他都付出了感情，你是跨性别gay，你喜欢gay一点也不奇怪。你和我们没什么不同，不同的只是你的身体还是女人，灵魂困在了女人的身体里，你是gay，你比gay还要gay，你应该是男生的，生错性别了而已，造化弄人。   

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听到他们说这些，我很感动，他们认可我这个gay，他们理解我，接受我，尊重我。他们还说：你的故事太精彩了，没想到你比我们更不幸。以前，看见异性恋者那么开心，觉得他们比我们幸福的多，我们是世界上不幸的人，当我们知道你的故事后，才知道你比我们更艰难，可你从来不告诉我们。我们不开心，你就想办法逗我们开心。你很勇敢，也很坚强，我们很佩服你，变性和同志俩条道路都不好走，而你要同时走俩条道路，你知道吗？我们是哭着看完你的故事。  

有个gay加上我，他离我的距离很近，他说想和我约炮，我说哪怕我愿意和你419，最后你也不会和我约的。他笑道：“你又不是我，你怎么能肯定我不愿意和你做爱呢？你说吧，给我一个理由”。我告诉他我真实的身份，听完，他并没有介意，还是愿意和我约。于是，我们约定好了时间和地点。

下了网，我犹豫了，我觉得自己答应和约炮太草率。毕竟，我没有做变性手术，我的脸还是女人的脸，我的声音也女性化，明天和他见面，我不知道他会不会真的当我是gay，我们的相处会愉快吗？我反而开始害怕，如果他看见我身体是女的，他会恶心呕吐吗？我忐忑不安。

第2天晚上，我们见面了，他看起来比我年长，他叫我弟弟。开房时，当着收银员的面前叫我弟弟，叫的很自然 ，一点也不别扭。我们进入房间，聊了一下，他想和我洗鸳鸯澡，我在家洗了澡过来的，他只好一个人去卫生间洗澡。桌子上有他的钱包，鼓鼓的，他这个人一点防人之心都没有，我摇了摇头，拿着他的钱包走到卫生间的门口，我说哥，我们才见面你不应该把你的钱包随便放在桌子上，你也不怕我拿走？给你。他说不用，我相信你不是那种人。

我只好回到原来的位置上，他洗完澡给我按摩，我们发生了性行为，男男的，我很爽，他的动作越发的快速，也更加的用力，我也抱着他放肆的叫着，和他做爱的感觉真是妙不可言，享受着高潮的我犹如在天堂。我索求无度，一次又一次的和他享受着缠绵。

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我和他在见面之前，他就知道我是跨性别gay，我也知道他是结婚了的深柜同志，他有老婆和孩子，关于跨性别的，他也知道不少，他很尊重我的性别和性倾向等等，这一次并不是很顺利的进行，我们是面对面的，毕竟我的脸是女性，身体是女性，他进入我的身体好几次都是进去了又出来，没有做连续动作，心想：他本来是抱着419的心态和我见面的，做爱不成功其实并没什么，毕竟我是女人的身体，他有点灰心准备穿衣服，结束，送我回家。

后来我想，他对我的身份那么了解，那么尊重，在收银员的面前叫我弟弟，叫的那么自然，他的身体反应还在持续着，所以我说：我们站着做吧，我背对你，这样，你就不会看见我的脸，我的身体。果然，这样的方法很成功，之后，我们又见了几次，也尝试面对面的方式，再也没有因为我的长相和我的身体而不顺，我们都很满意这样的约见。

对于我来说，在第一次见面时，我的衣服要脱掉是很难熬的，心里七上八下 ，毕竟我没有做手术，也没有用雄性激素，他看见我女人的身体，他会不会厌恶？毕竟他是男同性恋，喜欢男人，而我是女人的身体，我的衣服脱光后，他很平静，心如止水，没有触碰我的女性部位，因此我的心也得到了平静，不再那么的忐忑。

后来，他得了前列腺炎，不能再和我见面，主动和我说分手。分手那天，他哭了，哭的很伤心。他期待我变性后的样子，他一点也不想和我分手，想继续做我的男朋友。看到他哭得很伤心，我也想哭，但我忍住了，我不想被他看到我那么的难受。

他有自己圈子，父母，同事，邻居，老婆和孩子，我很珍惜和他在一起的短暂的时光，我们没有像情侣一般的去电影厅去看过电影，也没有一起去旅行，没有去公园这些地方浪漫，我们只是在宾馆里面做两件事情，聊天和做爱，房间里面的电视机成了多余的摆设，我们都没有打开过电视机，珍惜并享受着在一起的每一分一秒。

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我一厢情愿的想着，如果他没有结婚，我可以和他结婚，我愿意给他生孩子，属于我和他的孩子。哪怕我没有变性，他也能当我是gay，真正爱一个人，是可以没有性别，年龄等等之分的。

我也在微信公众号看见过推文，有个跨性别gay给gay生下孩子，大概是2017年的事吧，在证件登记合法上：跨性别Gay和Gay的登记，不是女同性恋，不是男同性恋，也不是异性恋，不是形式结婚，更不是骗婚，有爱情的基础，就可以幸福的合法生活在一起，只要双方都勇敢的走出第一步，是完全可以一辈子生活在一起的。

我有这样美好的憧憬，你呢？许我一个天长地久，敢和我相爱吗？为你，我愿意！

撰稿 | 逆流的鱼

编辑 | 镇镇

主编 | C先生

 “你和所有人都不一样，

   恰好我很喜欢。”